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经典搞笑的寻人启事(通用8篇)

更新时间:2022-06-07 来源:启事

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  搞笑,是指有意地作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑犯贫的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;搞笑是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。以下是为大家整理的经典搞笑的寻人启事(通用8篇),欢迎品鉴!

第一篇: 经典搞笑的寻人启事

  今天去逛街,迎面走来一个年轻貌美像林志玲的美女。我就一直盯着美女看,直到看到她一步一步的消失在我的视线里为止。等我回过神来,发现女朋友冷漠地看着我。我镇定地微微一笑道:“你看到了刚刚那个女的吗?我给你说,我看了她那么久,愣是没有找到一丝比你强的地方。”女朋友瞬间就笑了。

  小时候,有一次我亲哥教训我:“你怎么这么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看动画片,你怎么就不知道读书学习呢?一点都没有哥当年的半点风釆,你要是再不发奋图强……以后就只有……”这时老爸刚好下班回家,一听到我哥的话,就冲我哥吼道:“你说什么?还要把粪涂墙?你这兔崽子小时候做的坏事,现在又想教坏弟弟去做?”

  我闺蜜老公是一位正义的交警,有一天闺蜜开车载我出去游玩,刚好在路口遇到她老公执勤查酒驾,远远地她老公就看见是她,也就多看了几眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“你看什么看呀?你想劫色就明说!”只见她老公当时一脸黑线,一摆手就让她赶紧开走,然后我就在旁边偷偷笑了,这时候后面车的司机也喊了一句:“你看什么看?你真想劫色就直说!”这个司机是一个男的!

  我去公园玩耍,居然看到一对大概60多岁的老夫妻坐在椅子上玩智能手机!我就上前打招呼:“大爷,您在玩智能手机呢?”大爷回答:“没用手抓鸡,天气热和,不用抓鸡来吃。”我尴尬道:“大爷,我说的是手机…智能手机!”大爷打断我,笑眯眯的说:“嗯,手撕鸡,你大爷最喜欢吃冷的手撕鸡了,可好吃了!”我。。。

  去年过情人节,我为了给女朋友一个惊喜,我发动了所有认识的人,以及一些一面之缘的人,最后凑齐519个人加我520个人,约好午夜一到凌晨就同时给我女朋友发一条短信“我爱你”。 第二天,早上我带着早餐去看她,只见她刚睡醒,穿着睡衣就出来了,我就问:“昨晚收到的特别礼物开心吗?”她瞬间火了说:我擦,居然是你干的, 我还怕你看到吃醋,我删了一晚上。

第二篇: 经典搞笑的寻人启事

  1.情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适……

  2.好羡慕纯种单身狗还能情人节略过,我这种混血单身加班狗,情人节加班过。

  3.情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  4.猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”

  5.情人节前夕,小明被女朋友甩了,特别的伤心。老王就劝他:算了,比太难过了,忘了她就好了,再找个,有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说:忘不了了,为了和她过情人节,我给她买了好多的东西给她,而且都是分期付款的……6.老公深情的问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……

  7.希望14号全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房,憋死那些想开房的,反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩,

走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正劳资又不过情人节!

  8.别羡慕那些收到花和巧克力的,因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!

  9.什么兄弟什么朋友,呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听,这么冷的天,都快到情人节了,借女朋友睡两天都不愿意!

  10.情人节来了,我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架,老子就坐在边边等,不是捡玫瑰花就是捡戒指,说不定捡个手机。只要她们敢甩,老子就敢捡!捡了就跑,让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人,光是想想就激动。11.情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的!”

  12.记得去年的情人节晚上,我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的,我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机,打开闪光灯到处乱拍了照片,过了一会儿,有个大哥慢慢的走过来,掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说:不管是谁让你来的,拿着这钱,赶快把照片删掉……今年的情人又到了,我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱,自己看着办吧……不用谢!

  13.情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。14.区区一个情人节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个有钱的人,天天过春节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!不嫁,想过啥节过啥节!

  15.情人节我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。从此当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。

第三篇: 经典搞笑的寻人启事

  爱人选温柔似水甜如蜜的,同事选埋头苦干没脾气的,朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

  四大理想:炸平喜马拉雅山,太阳系中走一圈,万里长城贴瓷砖,誓把老婆变天仙。

  当今社会四大怪:猫不捉鼠,女人不爱哺乳,人成了电脑的俘虏,宠物代替了父母。

  指示:饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。

  当今现象:翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。

  若有情天易老,人若有情死得早!如果不想老,如果不想死得早,找我聊天那。

  刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

  小白免白又白,两只耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和青菜,回个信息快快快。

  风流男人的苦:背着老婆说假话,见到情妇说笑话,见到小姐说鬼话,朋友一起说废话。

  相聚在网络,相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清!唧唧歪歪扑朔迷离!对了朋友,性别搞清先!

  如果靓仔是一种罪,那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错,那么我已一错再错。做人真惨啊!

  雨是滴答的,云是流动的,歌是自由的,爱是用心的,恋是疯狂的,天是永恒的,你是难忘的。

  你好,你好,你吃稻草,毛多肉少,爱用米汤洗澡,还说护肤效果特好,你真是个少见的活宝。

  两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。

  搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人看天份,被整看缘分,总之我绝不安分!

  名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙,凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

  今夜我又来到你的窗外,窗帘上你的脑袋怎么还不露出来?悄悄的暗恋你这么多年,明天就要说白白!

第四篇: 经典搞笑的寻人启事

  1、终于到家了,开了一天的车可累死我了,结果下了高架,被堵住做了核酸检测,工作人员很温柔。

  2、这一波疫情我做了五次核试验,都是在鼻孔里,酸酸疼疼的。

  3、回归正常真棒!一切都在往好的方向发展了!会越来越好的!

  4、天寒地冻排了三小时做了核酸检测,浑身已经冻麻了。

  5、核酸和抗体检测都正常,谢谢大家。不过我确实病了,除了没发烧,其他哪儿都难受。

  6、为了小心呵护绿码,我刚刚又做了第九次核酸检测。

  7、疫情真的是太难了一个普普通通的咽痛,三天做了两次核酸检测,心里还是不大安稳。

  8、晚上九点多,做了核酸检测。医护人员、社区工作人员、志愿者们辛苦了!

  9、不一定准确,我身边很多人做了两次核酸检测。

  10、北京出差两周,回来后核酸检测+居家隔离天,终于回归正常。

  11、天津这几天疫情很严重虽然回家两个星期左右今天又去做了核酸检测。

  12、好久没逛街了,今天下午核酸检测正常,出来安心逛街,总有种周末的错觉。

  13、因为是从深圳回来的,主动跟社区报备,三天自费做了两次核酸检测了。

  14、做了那么多次核酸,捅鼻子,真是头一回,真酸爽啊,直击灵魂深处。

  15、第一次和疫情中心这么近,幸运的是恰好擦身而过。今天做了核酸检测,大筛结束,希望是好结果。

  16、连夜做了核酸检测,感谢医护人员和基层一线的工作人员,你们都辛苦了,安阳加油!一定会安然无恙!

  17、大早起来做核酸检测,这是被捅嗓子眼的第五天,做了多少次记不清楚了。

  18、自己的小窝,我的娘家,我的婆家都给沦陷了,疫情赶紧结束吧,孩子们都做了四轮核酸检测了。

  19、两天做了两次核酸,深圳的核酸检测点已经做到进小区、进公司了,高效便捷,估计这个人力和资源投入量不会小。

  20、每次都擦边而过,虽然核酸检测正常但是还要隔离。

  21、加油武汉,早日回归正常生活,每天都是阳光明媚的一天!

  22、做了核酸检测,把未看完的书看完了,等待核酸结果,等通知上班,要勇敢面对自己,面对过去,一个成年人的担当!

  23、今天好冷呀,带着宝宝出去做了次核酸检测,快过年了,疫情快过去吧,很多人想回家过年呢。

  24、今天下午做了2022年第一次核酸检测,依旧阴性,捅捅更健康。

  25、如果我做了错事请惩罚我,但不要以凌晨了还在做全民核酸检测的方式。

  26、做了核酸检测,食堂也恢复正常饭菜接下来就不外出不给国家添负担祈祷早点好起来。

  27、好事!早日恢复正常秩序!但似乎也不能完全以此掉以轻心,前几天上海通报的确诊病例在武汉检测时是阴性!

  28、刚才下班,看到楼下有人在排队做核酸检测,瑟瑟发抖我才正常上班没两月啊。

第五篇: 经典搞笑的寻人启事

  男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。

  窝囊男人:一穷二白三无才,四肢残废五官不正,六神无主七窍不通,八字不吉九死一生,十分窝囊。

  把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折,眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风,让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

  一只小猪了不起,天天早上八点起,不吃饭不吃药,只用小嘴来吞吃,你说小猪蠢不蠢,还在旁边傻笑哩。

  恐龙这事,如果干得好,就叫轻舞飞扬;发呆这事,如果干得好,就叫酷;骗钱这事,如果干得好,就叫。

  别看瘦,我浑身是肌肉;别看我黑,我满脸放辉;我头可断,发型从来不可乱;血可流,皮鞋不能不上油。

  美女美女我爱你,写首情歌送给你,题目就是好想你,内容全是思念你,要问我想怎么你,发誓一定追到你。

  我当你如珠如宝,你当我咸鱼水草。我对你痴心一片,你话我痴九左线。我对你情深似海,你对我存心伤害。

  麻将风大部分人在做工,小部分人在刮吃喝风,大部分人练气功,小部分人忙算命,还有不少人战“方城”。

  美眉美眉我爱你,就象老鼠爱大米。吃掉你,吞下你,把你放进我心里。咬烂你,嚼碎你,我们两永远在一起!

  帅你帅,头发象团海带,身披一条麻袋,腰系一根鞋带,没事就爱使坏!你以为你天下最帅?其实是神经二代!

  男人的生命是国家的,收入是老婆的,财产是儿女的,成绩是领导的,身体是情人的,只有缺点和错误是自己的。

  初见倾心!再见痴心!终日费心!欲得芳心!煞费苦心!想得催心!难到你心!不懂知心!如此狠心!让我伤心!

  先生在外,老婆交待:少喝烈酒,莫去赌牌;路边野花,不要去采;珍视感情,关爱太太;这样老公,才叫可爱!

  在北京以侃谈论输赢;在上海以小资论输赢;在广州以美食论输赢;在大连以足球论输赢;在深圳以速度论输赢。

  万般皆下品,唯有权力高;从来无丑男,只要有钞票。你又高又帅,实在惹人喜爱,迟早被装进麻袋,扔进大海。

  一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

  不要跟我狂,我大哥秦始皇;不要跟我装,我后台党中央;不信你不服,拉登是我叔,先轰炸再下毒,老美都得服。

  在黎明,我扛着周华箭,翻过谢霆峰,来到周星池,采了朵刘德花,捡了根张栢枝,交了个张学友,吃了个郑中鸡。

  你很可爱,可怜无人爱;你很讨厌,讨人喜欢百爱不厌;你很“聪明”,冲厕所第一名;你很有气质,气死人的本质。

  我们的宗旨是:过一会美一会,不能对自己有愧;过一天乐一天,不把难过留心间;过一年爽一年,坚决不存一分钱!

第六篇: 经典搞笑的寻人启事

  1、核酸没有检测,明天好像是正常开学,说实话,非常担心,毕竟指不定哪位家长是从魔都回来的。

  2、好事!早日恢复正常秩序!但似乎也不能完全以此掉以轻心,前几天上海通报的确诊病例在武汉检测时是阴性!

  3、北京出差两周,回来后核酸检测+居家隔离14天,终于回归正常。

  4、刚才下班,看到楼下有人在排队做核酸检测,瑟瑟发抖我才正常上班没两月啊。

  5、做过核酸检测了!好心酸!事实上,我仍然不敢去,不过看见大家都恢复正常生活了,还是挺高兴的。

  6、第三次核酸检测报告,一切正常!全面解禁!

  7、究竟有多少个带病毒的正常人,谁也不知道。核酸检测也不能保证把所有被感染者都查出来,将来的数据清零也就是心理安慰吧。

  8、检测完就踏实了,大家也都回归正常生活了,开心。

  9、回归正常真棒!一切都在往好的方向发展了!会越来越好的!

  10、核酸和抗体检测都正常,谢谢大家。不过我确实病了,除了没发烧,其他哪儿都难受。

  11、核酸检测的特别经历,希望早点恢复正常。

  12、核酸检测结果出来正常就可以解除隔离在校园内活动了,我激动了我现在就去买学士服!

  13、每次都擦边而过,虽然核酸检测正常但是还要隔离。

  14、核酸检测结果有点慢呀,六天了,虽然我知道没事了,但是出去了外面的可不相没有结果的正常。

  15、上个月才去做了核酸检测,一切正常,结果今天发烧,先开始37.5℃,结果这会就38℃了,我也太惨了吧,我不想去医院,不然又要做核酸检测。

  16、服气,站在寒风中站了一个小时终于把我吹感冒了,做个屁的核酸检测,测一次不准回来还感冒,脑子真的不太正常。

  17、加油武汉,早日回归正常生活,每天都是阳光明媚的一天!

  18、看来武汉真的回归正常生活了真替他们高兴,身为一个中国人真的很骄傲!

第七篇: 经典搞笑的寻人启事

  秀发去无踪,头屑更出众。

  你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!

  亲你一小口,咬你一大口,啃你一巨口,小两口变成新三口。

  轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,只带走一捆白菜。

  老公,不要对我耍酷,不许对我吃醋,吵架你要让步,挨揍你要挺住!

  四大吃得开白条:基层派出所,乡镇税务所,银行信贷股,舞台光屁股。

  一个人地老天荒,两个人柔情满肠,三个人朝思暮想,四个人同床异梦。

  我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

  翩翩潇洒美少年,浪剑江湖为红颜。若用真心来相对,我就爱你一万年。

  小老鼠,上灯台,偷油吃,下不来,喵喵喵,猫来了,叽里咕噜滚下来。

  周扒皮,五十一,半夜三更来偷鸡,我们正在做游戏,一把抓住周扒皮。

  别吹—容易起灰,别甭—容易挨整,别装—容易受伤,别俏—容易被泡。

  有人三天两头找你借钱,你听着累;你三天两头找别人借钱,你跑着累。

  世人都晓扯皮好,不费力气不费脑。扯上三年和五载,问题全都不见了。

  司机苦:陪不完的笑脸,说不尽的好话,递不完的香烟,掏不清的罚款。

  东风吹,战鼓擂,如今喝酒谁怕谁,你一杯,我一杯,如今喝酒谁怕谁。

  拉大锯,扯大锯,姥姥家门前唱大戏;接闺女,请女婿,外甥小子也要去。

  没女朋友时是猎狗,找到目标时是哈吧狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。

  干的干,看的看,看的给干的提意见,提了意见还不算,藏在暗处搞诬陷。

  好老婆标准:耍赖是可爱,严厉是望夫成龙,不花钱是节约,花钱是有品位!

  世人都晓“倒”爷好,倒来倒去全发了。只要能把大钱赚,道德良心不要了。

  表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,苦了当牛做马的,整了单枪匹马的。

第八篇: 经典搞笑的寻人启事

  1.七夕情人节快到了,老公深情地问老婆,宝贝,我给你什么?老婆羞涩地说,我喜欢你送的一切!老公深情地说,我送你回娘家吧!

  2.情人节的想法:青春就像打麻将,放炮,自摸,有多少宅男腐女,机关算尽,只是为了享受推倒的那一刻

  3、情人节到了,哥哥问妹妹喜欢什么花,送给您。妹妹羞答答的回答:“本人喜欢两种花。”哥哥急切的问:“哪两种?本人送给您。”妹妹低头小声说:“有钱花,随便花。”哥哥傻傻的说:“您真美。”妹妹妩媚的问:“本人哪美?”哥哥深情的说:“想的美。”

  4.四六级都没通过!你姐姐的七夕!暑假快结束了!你姐姐的七夕!刘翔摔倒了!你姐姐的七夕!肚子要变成救生圈了!你姐姐的七夕!钓鱼山问题还没有解决,祖国还没有统一,你姐姐的七夕!

  五、七夕节,紫薇:尔康,今天情人节,你给自己唱首歌吧。好的。爱情真的需要永琪…”“您MB啊。”

  6.如果今天有人送我礼物,那就是情人节。如果没有人送我礼物,那就是元宵节。如果你不吃元宵节,那就是星期五。

  7.情人节,一哥们暗恋已久。MM发信息:来我家吧,没人!这哥们兴奋地跑了!敲了一个多小时的门,发现:MM家真的没人……

  男:我送的巧克力好吃吗?女:很好吃,男朋友很喜欢。

  9.表白!3月14日表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业,再表白!

  10.每个人都准备在情人节送女朋友什么礼物?我买了一个1T移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。

  11、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时分,织女大阿姨来了。

  12、迄今为止,在本人见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

  13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”?悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”

  14、本人房间里堆满了情人节礼物,本人不是高富帅,本人只是个懒惰的快递员。

  15、紧急通知:根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示,近期有百万妻子雇用大家侦探,拟将情人节变成擒人节!

  16、情人节前一天,本人买了1000朵玫瑰送给女朋友,女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天,本人把1000朵玫瑰卖了,赚了1000块钱,然后存起来,结婚用。

  17、七夕情人节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:您就不是取精的料……

  18、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦十分不解:“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震”。

  19、去年七夕情人节,四个光棍一起吃火锅,本人信誓旦旦的说,明年本人要脱离您们,结果本人做到了,现在只剩本人一个光棍了……杯具了。

  20、晚上,本人应该可以在家狂摇微信,找各种美眉安慰她们了。对的就是这样,不要问本人是谁,请叫本人雷锋!

  21、七夕,她更新了状态:今天收到了几百束花,好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

  22、失恋原因普通青年:因为性格不和;文艺青年:因为本人说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;2B青年:因为人家老公不同意。

  23、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰,是本人对您无尽的思念化成的。本人给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”

  24、A:您在玩什么呢?B:连连看啊。A:那都是小姑娘玩的,您个大老爷们玩这个?B:今天不是情人节么,单身的本人最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。

  25、七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是本人们的一个男同事!本人们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”

  26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。警察很奇怪,他打开车门,问那个男的:您们在干什么?男的回答:本人在看报纸,她在织毛衣。警察问:您们几岁了?男的回答:本人18、然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。

  27、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,您觉得本人傻吗?男深情款款:傻瓜,您真傻,本人怎么会觉得您傻呢。

  28、问:情人节没有情人怎么办?神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?

  29、今天是七夕节,您知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了,您礼物没准备。更痛苦的是,礼物准备了,没有情人一块过节。最痛苦的是,准备了礼物,还没来得及送给情人,却被老婆发现了……最最痛苦的是,礼物准备了,拿回家送给老婆,却发现老婆跟别人过七夕节去了。

  30、情人节到了,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“您就纹一个:老婆本人爱您,一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的,如果变了心本人就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“本人了个去,不得疼死啊?那您纹啥啊?”老婆:“本人就纹一个:嗯!”

  31、噢!亲喜欢的让本人通知您,一千年前的七夕节那天,本人没回家,您认为本人去鬼混,别烦本人,因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您,本人去买花了。

  32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系本人。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。

  33、A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听您说过啊?A:不,本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。

  34、情人节当天,老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“您怎么就买了一个包子?!”老公答:“因为看到了卖西瓜的。”

  35、七夕快到了,约心怡的女孩一起出来坐摩天轮,约了好几次,终于答应了。本人在公园门口等她,送她来的是一位帅哥,跟本人介绍说,那是她男朋友。男朋友……

  36、情人节在街上闲逛,一个卖花的小萝莉走过来:“叔叔,给女朋友买束花吧。”本人说:“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说:“骗人,您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说:“既然叔叔这么帅,那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手:“不行,这花是要钱的!”本人说:“女朋友也一样。”

  37、节日多了,问候多了,本人的祝福没有少;朋友多了,应酬多了,本人的思念不减少;电话多了,业务多了,本人的信息不会少。520要到了,本人的祝福如约而至:预祝分手快乐

  38、情人节某人想约PLMM出去玩,上QQ聊天。A:吃饭了吗?B:吃过了。A:这么早,能和您聊一会吗?B:本人去吃饭了,改天聊,88、

  39、本人问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。

  40、情人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,有意思吗您们,敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?

  41、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,本人信誓旦旦的说,明年本人要脱离他们。结果今天情人节,本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也~~~

  42、情人节所有的宾馆会爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求您有2万块一平的三房一厅时她才和您结婚。

  43、快到七夕情人节了,刚才本人去楼下买完东西,老板问本人:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

  44、情人节,给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

  45、七夕到了,宾馆的老板笑了,第二天,药店的老板也笑了,一个月后医院的医生也该笑了。

  46、女:“本人和您妈同时……”男:“您们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”女:“本人和您妈今天同时要过节,您会陪谁?”男“……”

  47、今天情人节加元宵节,觉得吃“缘消”不吉利的同学,改吃“躺缘”即可,切记切记。

  48、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?男:开房的时候,您浪一点,本人慢一点……

  49、女:老公,今年情人节有没礼物啊?男:您又不是本人情人。女:那本人是您老婆啊!男:又不是老婆节。女:……

  50、情人节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准呻吟,不许尖叫。只许发短信打电话战,不得深入虎穴打地道战!

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